我与雅思

【作者：衣教员,编号9590 更新时间：2024-12-29】

早上十点从通泰路的小旅馆退房的那一刻起，我知道我也许不会再回来了.

不同于曾经的紧张，就如同我第一次来到这里一样，没有打车，做着地铁回到了海大，还记得我今年三月份第一次考雅思的时候，那时学校还没开门，我需要一家落脚的地方，那也是我第一次在外住宾馆，出于贫困选了一家经济酒店，然后在那个能把人眼睛照吓的昏黄灯光下写阅读，我是一个愚笨的人，在寒假中已经夜以继日的泡在自习室学习了，跟写背单词几乎耗尽了我的脑力，但是作为一个高考英语能90多分的人，这些似乎还远远不够，在考场上的听力还是如同鸭子听雷一样，全神贯注的情况下也才能听懂一两句，毕竟黑龙江不考听力，久而久之，欠账颇多，我曾经跟朋友戏言，听力应该是被动技能，但在我这就相当于大招，结果自然不如人意，第一次听力考试好像堪堪4.5分，在看完这令人忍俊不禁的成绩之后，我投入了第二次战争。

但是已经开学了，为了绩点能好看一点，我也不得不增加了很多任选课，而学校贴心的船上实习也增加了一周的余裕，当时的我并不长于计算机，甚至打字速度跟不上考试速度，所以只能参与笔试，而笔试的场次又少，大连很不幸没有考位了，所以我只能去沈阳考试，时间定好了，接下来就是学习了，但是我高估了自己在船上的抗性，第一天启航的时候只能去夹板踢毽子才能适应，第二天后伴着晕车药开始了继续学习，可能很多人会觉得当时我带一个耳机很装，其实我在听听力(乐)，那时候，我喜欢爬上一层甲班然后登上舰岛的最高处，靠着高耸的信号发生器，一遍看着海天一色，一边背着口语素材，有时候会有其他同学来跟我欣赏相同的景色，帮他们拍一两张照片一般是我的任务，很多时候我也想参与其中，但是一想到那窒息的雅思，就感觉如大石碎胸口，我估计一辈子不会忘记。

半夜0点把手机在舷窗外面挥来会去，希冀于一点点的信号让我知道准考证上的口语考试时间，下了船，满是疲惫，之后就上了去沈阳的火车，艰难苦恨，玉汝于成，但是我好像就是一块石头，成绩，没有变化，老实说，我应该是个幸运的人，从小到大，我的成绩就像黑土地一样，耕耘与收获相辅相成，除了那一小块的盐碱地，但是整体的收成也足够我轻松上个不错的学校了，但是当我真的只在这块盐碱地上讨生活时候，我才明白，这块盐碱地有多盐碱，那段时间，我根本不知道怎么学，因为无论学哪个方向都会在第二天忘记，太痛苦了，而且随着期末考试的到来，我又不得不将精力转移到我的专业课中，种豆南山下，草盛豆苗稀，这就是我当时的状态，心死，疯狂，没有人真的理解我，知道我，我当时已经纠结到了难以附加的地步，以前期待我成绩的人在让我放弃，但是还是有人会支持我，aby，我深信事以密成，所以只有他是从头到尾知道我一切的秘密，一个个雪夜，我伴着清雪机器的轰鸣回家时，他也是唯一能跟我分享烦恼的人，好在他还在支持我。

随着时间的流逝，夏日将至，肥硕的我一直难以忍受炎热的夏天，但是那个假期为了我的英语成绩与实习要求，我还是留在了海大，当时的天气难以捉摸，但是夜晚的燥热确实无比真实，没有空调，但是好在还有地板()，白天疯狂刷，晚上睡不着，同时的我不敢有别的情绪与想法，生怕耽误了正事，我几乎已经放弃了跟人交流，每天就是两点一线，瑞幸作伴，最终，检测的时候到了，结果却是我太紧张了，考听力的时候我能清楚的感觉到我的心跳声大于耳机里面的听力声，根本什么都听不清，脑子里面一篇空白，成绩，没有变化，而这时，我已经错过了雅思成绩的最佳考试时间，在强颜欢笑的接待完新来的学弟一家后，我隐藏在角落，默默感受心碎的感觉，因为我很清楚，我已经把自己架在火上了，一切的时间，都来不及了，但是我的留学机构还是比较给力，并没有让我放弃，而这次长跑，也迎来了最精彩的篇章。

8月末成绩出来后，我真的很难受，很多时候都是哭着一篇一篇做阅读和听力，泪水打湿剑桥8，发誓要考4个8也许是我真正学会怎么集中注意力了，或者也许我已经初窥门径，我感受到了与之前学习根本不一样的感觉，一种可以称之为强的感觉，就像曾经的数学竞赛题一样，我可以做到控制时间的沉入其中，在此期间我顺便提高的打字速度和计算机水平，很多需要报班才能获得的资料都被我跟保过班的怨种哥py教育搞来了，只要是曾经出版过的东西我都能找到，大大节约资金，但是我的身体和精神也向我开始报警，我经常晚上回寝室的时候能看到路上有许多黑鹰(不是黑影就是黑鹰)也有时候感觉自己的身体移动了，但是大脑还停留在原处，还有就是感觉脑子里有一根筋劳劳崩死，似乎是一种器质性的疼痛，痛，太痛了，但是还得去沈阳，住在狭小逼人的宾馆里，啃着鸡架，看着背着常用词，我感觉有一煞那情绪就崩溃了，一想到我自己，眼泪就止不住，这是一种很奇怪的感觉，因为就算是水龙头也不会出水这么快，一般这种情况，我就会重击一下额头或者扇自己一巴掌，就能脱离这种情况，但是如果沉浸太久，这一天就算是毁了，我记得很清楚，我有一次做阅读的测试题，结果成绩跟训练之前一个样子，当天我还彻底放弃了一个可以参加的项目，并且在个人情感上出了一点小意外，痛彻心扉啊，想哭，跑出图书馆，结果当时是军训时间，全校的每一个大的地方是在走正步的军爷，每一个小的角落是在偷懒或者戚戚我我的军爷。

中国有句古话，叫做到时候你连哭都没地方哭，深有体会，走了一圈，只能回到图书馆，找个厕所，不敢出声，无声的哀嚎，隔壁的哥们还特别臭，哀嚎的我直接窒息，考完之后的国庆，我就回家等成绩了，我父母怕我情绪不好，细心开导我，还在当天带我去了报恩寺，一个阳光明媚的地方，在那里我进行了人生第一次行贿-给文殊菩萨塞了100块钱，看着朋友圈里面保研成功的各位，我心里只有52%左右的祝福，而剩下的，全是一些难以明说的东西，成绩出来了，到达了最低申请标准，但是小分不够，歇了三天，回学校接着学吧，再次感谢aby，回学校是他接的站，他帮我一起拿的快递，我有把自己的slogan当手机壳的爱好，就在那天，他见证了我从《中国新青年》到平安喜乐心想事成的变化，跟他的交流也成功的让萦绕在我脑中的胀痛感小时，继续战斗，还是熟悉的配方，不一样的是我知道了菲律宾外教这个口语神器，他们的价格能达到国内的1/10，直接说100h的，之后的十月末考试，伴随着AnyLogic的作业完成，我实现了最低申请标准，不过今年的形式极其复杂，这并不能让我如愿，那就再战!战!战!战!战!果然，在一个月后的考试，还是死在了小分上，不过我已经不是从前那个随便拿捏的我了，直接开启申诉流程，我自认为我的口语虽然不好，但是也不是这个值得侮辱的成绩，再此期间，我已经真的不像再学了，但是我爸还是给了我精神级物质帮助，让我知道，即使申诉失败，我也不是没有退路。

最后，12/3，命定之日，当天中午跟三位大佬吃完午饭，并结束了课程后，我带着买来的冰镇临期完达山回到了寝室，品尝一口之后觉得还没变质就把它收了起来，继而手机短信响起，邮件也开始了疯狂轰炸，我心率瞬间过百，激动的心颤抖得手，打开雅思账户，成绩申诉成功!看着来着BC的致歉信，我深深的知道，成功了!在最后一次考前，我表演了一个21世纪青少年的常见病-我阳了，但是除了肺疼和咳嗽外并没有大碍，所以就没管，但是就在此时，过于激动的我开始了咳嗽，然后那一口凉奶给胃带来的刺激也开始响应，再加上中午的饕餮盛宴，一场喷射不可避免，冲到洗手间，不停的呕吐，直到没有东西可吐开始吐绿色不明液体时，我知道我需要别人帮忙了，好在一个大佬还在，没给我吐死。

至此，一个从2023年末，因为兴趣与自信和梦想开起的长跑，在经历一系列痛苦痛苦与痛苦和痛苦后，在2024年末，在瀚海一10楼的厕所里面的boomer见证下，宣告成功，虽然没有名次，但是在结赛时间前跑完了全程。我自己深深的知道，我的天赋在外语学习上没有一点，但是身体的残缺也不能让我从事一些高精尖的研究工作了，除此之外，英语真的很重要，我真的很想跟我的中学英语老师道个歉，当时真的没有做到一个学生的义务，现在确需要百倍补偿，但是也要报个喜，因为老子补上了，安去年的数据来讲我至少已经全国前20%力(喜)。

我跟其他的大佬说过一句话，就是我感觉我杀死了一头巨兽，虽然听着非常中二，但是我雀食如此感觉，从最早的威压让你缴械投降，到中间的有来有回，再到最后他棋差一招被你斩于马下，但我也知道，我只是杀死了巨兽，我还没有成为巨兽，在这个能力的学习上还不应该松懈，为了更好的未来，总而言之，我认为这一年以来足以称之为衣梓赫道了，最后的成绩反而不是最重要的成果，我认为我的心态，我的抗压，我的阈值，都得到了极大的突破与上升，现在的我已经可以以一颗平常心去对待各种难崩的事情，考完才知道，之前那些奇怪的感觉在心理学上叫躯体化，不处理会寄，不过我也战胜了他，最后感谢所有爱我的人和我爱的人，感谢任何一位曾经对我提供过帮助的人，感谢我的父母老师aby，以及诸位大佬的无私分享，我的青春的一个特别篇，就此完结!最后用一句话来作为最后的总结。
有的人内心高
总幻想自己可以达到自己所谓的人生成就
可惜的是他空有理想眼高手低
确实世上无语焦躁软弱
以为光阴且长
有朝一日
只需伤伤努力就能实现的
可做一件事并非还未实施就把它说得有多伟大
只有真正的迈出第一步才知道要实现它是多么的难
试着走在实现它的路上吧
可能一路风雪消一千级做足
但他努力出来的会是一个全新的自己